副業をしているんだけども、それに時間と気持ちを割かれて少し余裕が減っている今日この頃です。
在宅で良いので仕事というにはメチャメチャ楽なんですけど、そうとはいっても締め切りやノルマのプレッシャーがしんどい。
締め切りを伸ばしてくれと言ったらある程度伸ばしてくれそうな、あまり厳しくない感じではあるけれど、いずれやらなきゃいけないって感じだし。
お金が増えて良いじゃん！ってのは本当にその通りなんだけど、先にMacBookProを買ったもんだから借金返済なのよな。
お金が増えているというよりは罪滅ぼしをしているような感覚…全然そういうわけじゃないのだけれど。
３、４ヶ月ほどの副業で元を取れる見込みをしていて、あと２ヶ月ぐらいでお金と気持ちが楽になると思います。耐えてくれ。
あとダイエットね。これも余裕を奪ってくる。
今年初めにダイエット開始して、3週間で2.4キロ痩せたんですよ。なーんだダイエット簡単だぜ！って思ってたらそのあとの２週間全く変動なし。
段々食べてしまっていたり、運動の回数が減っていたり、なんかやたらお腹減ったり って具合で発生しているのは分かっているんだけれど。
転職。転職活動もまた徐々にやっている。8月くらいまでに決まれば良いと思っていて、転職サイトのスカウト来たところに適当に出向いたりしている。やりとりも含めややダルい。
２社かな、いまのところ。現状の不満が住居に依存するところが大きいので、転職&引越しで大分よくなると思う。これはもう10回ぐらい言ってるし自分自身には1000回くらい言い聞かせている。
読書。副業で入った分で本を買うようにしているが、これもタスクとしてのしかかる。
読書といっても技術書とかビジネス書でそこそこ疲れるし、別にタスクじゃないんだけども。
やりたいような、やりたくないような、やらないともったいないからやるべき、みたいなタスク。
学問は面白いが、自分には快楽でも休息にもならないなと思う。興味深いだけ。
強いモチベーションにも、強い幸福にも、強い実益にもならない。（実益にはなるかもしれないが、実益を狙って行う学問はなかなか苦しい。）
学がある人間に憧れるが、憧れた人間になる過程は辛く、たとえなったとしても学のある人間というスタンダートに変わるだけかもしれない。
それにどこまでやれば学がある人間になれた とするかも怪しいしなあ。あほくさ。
そんなわけで純粋な快楽や休息が欲しいが、快楽もダイエットで封じられているようなフシがある。ゲームは楽しいが永遠にやってしまう。
そんな感じです、生きるの下手だなー。
うそです、ぼちぼち上手くやれています。
最近ツイッター開くのが気持ち悪くなった時があって（波があります）自分にラインで送りつけるのが流行りました。
今回日記セラピーとしてやっていますが、逆に日記を書こうとも思わない時はすっごい元気なんですよ。ブログだけだといつも憂鬱な人間って感じになりそうだけど。
んで、嫌なことや嫌な考えや罪悪感（さほど悪でもない）が溜まった時になる。日記セラピーだと。
文字書いている時ってすごい、余計なこと考えなくてよくて好き。
「憂鬱な気持ち」という事象について触れているだけで、書いている人間の気持ちは無で、出たことをある程度の塊にしてキーを叩くだけで。
塊にしてって言ったタイミングで頭にウ○コの脳内イメージが出ましたね。心の代弁。
読まされているほうはいい迷惑ですね、どうもすいません。
フォロワーの女性組が彼氏や旦那の話をしてるの最近よく見る気がしていて、しんどいなって思ってしまう。
ほら、冬だし。（伝われ）
もしこのブログ見たとしても全然気にせず、普段通り呟いてくれたらいいんだけど。僕の防御力の問題だし。
男の人は彼女の話あんませんよね、オタクコミュニティーだからか。ははは。
よそはよそ、うちはうち。自分はまだまだ一人でやれることはあるのでやっていきます。
異性絡みに限らず人の幸福全般ね。妬むな。
知人の幸福はただ喜ばしいことだ。自分の幸福とは関係がない。（自分が不幸なわけではない）
モヤモヤしたら読み上げよう。
よし、寝れそうだ。
